LÉK na konfliktní partnerské situace

Čarodějka Anna seděla jako obvykle před monitorem svého počítače a pracovala na další výzkumné práci, tentokrát nazvané „Pozitivní vlivy přístupu zrcadlení v partnerské komunikaci“. Na okamžik zalitovala, že nežije o pár desítek let zpět, kdy se ještě psalo tužkami a pery, protože její nová designová myš od firmy McJablko se nedala v případě přemýšlení okusovat.

Jelikož však byla ve své nejtvořivější části měsíce, kdy ji psaní nejvíc bavilo a dokázala neztrácet fokus, hned se nit jejích myšlenek zase napojila a Anna pokračovala:

„Z našeho výzkumu vyplývá, že řadě mužů a žen, bez ohledu na stupeň jejich čarodějného vývoje, se v jejich partnerském životě nezřídka stává, že zabřednou do situací, kdy jeden druhému intenzivním způsobem vyčítají různé věci.

Intenzita projevu v tomto případě zahrnuje všechny způsoby od ostré a razantní výměny názorů, zvyšování hlasu či označování partnera více či méně uctivými výrazy, přes několikahodinovou nebo i několikadenní tzv. tichou domácnost, házení talířů nebo jiných předmětů až po rozbíjení předmětů, hlasité a prudké zavírání dveří nebo ostentativní odchody k mamince nebo na lavičku v parku. Řídká nebývá také manipulace a překrucování faktů.

Povrchovým spouštěčem této intenzivní negativní partnerské komunikace bývá – dle našich výzkumů – téměř cokoli, od neuklizených ponožek a neumytého nádobí přes špatné známky dětí, očekávanou návštěvu tchýně, šéfa v PM fázi až po pocit, že svět je nespravedlivý a jeden nebo druhý z partnerů udělali svou největší životní chybu v den, kdy se potkali s tím druhým.“

 

Zde se Anna na pár vteřin v psaní zastavila a rychle opravila všechny překlepy, aby se k této části už nemusela vracet. Pak pokračovala:

„Naše výzkumy však ukazují, že pouze 0,2 % udávaných důvodů je také důvody skutečnými, pravou příčinou věcí. Při následné hloubkové analýze respondenti uvedli, že skutečnými důvody jejich partnerských hádek a sporů jsou vždy oni sami, a to zejména tyto jejich vlastnosti a stavy: nesebejistota, nesebedůvěra, nedostatek energie z důvodu nedovolení si odpočinku, strach (včetně dobře míněného strachu o život svých blízkých), syndrom hodné holčičky, syndrom matky údernice, syndrom hodného chlapečka, syndrom silného macha aj.“

Anna opravila překlepy i v tomto odstavci, lokla si chladnoucího čaje s citrónem, a jela dál:

„Naše výzkumy však také dále ukázaly, že na řadu těchto konfliktních partnerských situací existuje jeden prostý lék, dostupný kdykoli a kdekoli.“

 

Nad poslední větou začala Anna zase žmoulat myš a poohlížet se po nějaké tužce.
Nakonec pokračovala takto:

„Tento lék nemá žádné vedlejší účinky, zejména v pozdějších, více pokročilých, stavech užívání. Na začátku aplikace léčby však většinou vyžaduje určitou disciplínu a místy možná také sebezapření (na úrovni ega). Tento lék se jmenuje ,zrcadlení‘.“

A poté se Anna už zvesela pustila do popisu principu partnerského zrcadlení:

„Podstatou partnerského zrcadlení je uvědomění si, že cokoli mne na partnerovi štve, cokoli mi na něm vadí, cokoli na něm nebo na jeho chování nesnáším a chtěl/a bych se toho zbavit, ve skutečnosti to nesnáším sám nebo sama na sobě.

Vlastnosti nebo chování, které vnímám jako problematické u svého partnera, ve své skutečné podstatě vnímám jako problematické sám nebo sama u sebe a chtěl/a bych je odstranit ze svého vlastního života.“

 

Anna se rozběhla po klávesnici jako datel:

„Představme si tedy situaci, ve které se partnerka domnívá, že její partner se chová despoticky a omezuje ji. Pokud jsme takový subjekt podrobili podrobné analýze podvědomých behaviorálních motivů, ve 100 % případů jsme zjistili, že dotyčná respondentka se sama k sobě chová despoticky a sama sebe omezuje. Důvodem vzniku těchto jejích podvědomých vzorců byla většinou podobně se chovající matka v jejím dětství, která jí tak předala vzor životního chování a jednání.

Ještě jinak a zjednodušeně řečeno: Taková žena má v hlavě nastaveny takové podvědomé vzorce, aby svým vlastním chováním sama sebe omezovala, a v důsledku toho si podobné jednání přitahuje i od druhých.

Princip zrcadlení nám říká, že to, co vysíláme ze sebe do okolí,
se nám z našeho okolí také vrací.„

Ani nad dalšími větami Anna dlouho nepřemýšlela:

„Dále jsme však také zjistili, že není potřeba daný subjekt podrobovat další psychoanalýze a trápit respondentku dotazy na její vztahy s matkou nebo s otcem, příp. s babičkou nebo paní učitelkou z první třídy. Řešení její situace nikdy neleželo v analýze minulosti, ale v analýze současného nastavení podvědomých vzorců a procesů a v jednoduché práci s nimi.“

Anně došel čaj, takže si dala pauzu a šla si uvařit další do svého čarodějného hrnku, který byl za chladna černý a za tepla bílý. Praktická věc zejména v zimních měsících, když Anna dlouho ožmoulávala svou myš nad další a další větou.

 

„Níže proto krok za krokem popisujeme aplikaci přístupu zrcadlení pro úspěšnou partnerskou komunikaci:

1. Pokud máte potřebu svému partnerovi něco vyčítat, ještě před rozpoutáním partnerské bitvy se zastavte. (V případě, že bitva už nastala, zastavte se kdykoli v jejím průběhu, kdy si na tento lék vzpomenete.)
2. Uvědomte si, že to, co partnerovi vyčítáte, s největší pravděpodobností je váš vlastní problém, kterého se chcete zbavit.
3. Identifikujte podstatu tohoto problému.
4. V případě, že vaše pokročilé ego už vám do léčivého procesu nekecá, pokračujte plynule k bodu 5.
   V případě, že vaše ego s vámi ještě stále svádí vnitřní boj a tvrdí, že princip zrcadlení je nesmysl, aplikujte potřebnou dobu vnitřní disciplínu a pokračujte plynule k bodu 5. (Poznámka: Z našich výzkumů vyplývá, že většině respondentů stačily maximálně 3–4 disciplinované aplikace principu zrcadlení, a nezřídka jen 2, aby si uvědomili pravdivost a funkčnost tohoto léčebného postupu už navždy.)
5. Otevřeně sdělte svému partnerovi, kde to, co mu vyčítáte, vidíte i u sebe a poproste ho/ji o pomoc s nalezením řešení.
6. Hledejte řešení tak dlouho, dokud ho nenaleznete.
   Nebojte se jít do hlubin a hledat příšery: když je společně vytáhnete na světlo, zaručeně zjistíte, že není třeba se jich bát.
   Jděte do hlubin a hledejte, co vás v nich spojuje. Často to jsou totiž jen naše vnější přístupy, co se liší, ale náš vnitřní záměr bývá shodný. (Poznámka: Například otec i matka chtějí jen to nejlepší pro své dítě, jejich záměr je identický. Otec však bude ve svém přístupu přísnější, matka jemnější a povolnější. Řešením není, aby se matka stala otcem nebo otec matkou ve svém přístupu – dítě ideálně potřebuje vidět oba přístupy!)
7. Nenechejte se odradit počátečními neúspěchy. Čím více budete princip zrcadlení aplikovat, tím vás rychleji povede k vašemu cíli, kterým je partnerská i osobní harmonie.
8. Doporučení pro pokročilé čaroděje a čarodějky: Princip zrcadlení je možné používat v jakýchkoli vztazích, včetně vztahů s dětmi, vztahů se šéfem nebo kolegy na pracovišti, vztahu s tchýní nebo bývalým manželem apod.“

Anna s úsměvem dopsala osmý bod, jedním stiskem dvou kláves soubor uložila a pak spokojeně vyběhla vyvenčit svého psa.

 

ŽIJTE (s) CYKLEM A V HARMONICKÉM PARTNERSTVÍ!

 

Dana-Sofie Šlancarová

Podnikatelka, překladatelka, lektorka a zakladatelka projektu Cyklická žena®. Přeložila (kromě jiného) legendární knihu Mirandy Gray – Cyklická žena. Sama je autorkou tří knih o ženské cykličnosti: Balijský deník Cyklické ženy, 7 návyků efektivní Cyklické ženy, a spolu se svým mužem Erikem napsala cyklickou knihu pro muže: Návod na ženy.
Pravidelně pořádá semináře a setkání pro ženy a dívky, a píše články na téma ženské cykličnosti.

www.cyklickazena.cz