Blog / Jak na sex, když partner nechce?

Dotaz jedné z čtenářek článku Slow Sex mě inspiroval k dalšímu článku – doufám, že přinese užitek i Vám ostatním. 🙂

DOTAZ:

Jsem vnímavá žena, ráda se miluji, jsem vášnivá, tančím, cvičím jógu, kreslím, takže tvořivosti mám dost. Jsem spíše dotekový typ, můj partner toto ale nesdílí, jsme spolu 4 roky a milování probíhá skoro bez předehry, vůbec si se mnou nehraje, ze začátku (tak tři roky) celkem ano, ale má sexuální frustrace před menstruací dosahuje vrcholu, protože ať se snažím na sobě pracovat jakkoliv, vnímám a posiluji svoji vnitřní ženu, tvořivost, oblékám se žensky apod., hladím ho ve vlasech, masíruji ho, málokdy mi to vrátí.

Skoro mne nelíbá, jazykem skoro vůbec. Mám ho i přesto ráda, ale je to pro mne hodně těžké. Někdy mám náladu jen být v jeho náruči, mazlit se, vyměňovat si doteky, experimentovat. On se rád dívá na porno a dělá si to i třeba sám.

Jak na sex, když partner nechce?

Už nějak nemůžu dál… Poradíte mi, prosím… Jinak kouká po ženách, už jsem se s tím naučila pracovat, že si říkám, že se mne to netýká, ale víte co, naštve to, když se obleču svůdně, punčocháče, krajkové kalhotky, přitulím se a nebo otevřeně řeknu, že na to mám chuť, a jsem odmítnuta.

Milování dává mému životu smysl. Jsem štírka, partner je také vodní znamení. Snažila jsem se mu to říct několikrát, a nebo i začít doteky apod, ale nechci, aby to sklouzlo do vyčítání nebo nucení. Jak to mám udělat, aby to nevyhaslo úplně?? A nebo co dělám špatně, kde je chyba? Milujeme se jen jednou týdně, někdy 2x, pro mne je to málo… Děkuji za radu.

ODPOVĚĎ:

Milá Mayro,
děkuji ti za tvůj dotaz. Odpověď na tuto otázku zajímá téměř všechny ženy, protože každá z nás se někdy ocitá v situaci, kdy by se chtěla se svým mužem milovat, i když on má zrovna jiné plány, je unavený a podobně.

Jako muži a ženy jsme rozdílní
a máme také odlišný přístup k sexualitě a k milování.

Chce-li se muž milovat se ženou, musí ve většině případů nejprve probudit její lásku, a žena se mu pak otevře i fyzicky a může s ním mít naplňující sex. Většině žen se líbí, pokud je muž nejdříve hladí a mazlí na „okrajovějších“ částech těla, ve vlasech, na prsou a pak postupně, jak se více otevíráme, přistupujeme k samotnému spojení.

Muži však fungují opačně. Dokonce je možné je otevřít lásce skrze sex. Hlazení ve vlasech a na hrudi, dívání do očí a podobně většinu mužů spíše uspí než vzruší. To platí zejména, pokud jste se svým stálým partnerem. Stejnou chybou je vyzvat muže slovně, aby se šel s tebou milovat.

Pokud chceš svého partnera svést v situaci, kdy on zrovna nemá chuť, respektive ještě neví, že jí vlastně má 🙂 , je třeba zvolit na muže přímější přístup.

Jak na sex, když partner nechce

Napíšu ti zde, bez obalu a společenských konvencí, techniky, které na muže v těchto situacích většinou fungují a mohou zlepšit váš vztah:

1. Předveď svému muži své potěšení

Muže vzrušuje pohled na vzrušené ženské tělo. Požádej partnera, když se nechce milovat, aby byl jen svědkem tvé sebelásky. Popros ho, aby se při tom neoddával erotickým představám, ale byl s tebou přítomný a díval se na tebe. Je to mimo jiné také jeho pozornost, která tě naplní. Svlékni se a masturbuj před ním – nemusíš se snažit ho svádět, ale zaměř svou pozornost do svého těla, pěstuj potěšení a vzrušení, a hluboce dýchej a bez zábran vzdychej, pokud to tak budeš cítit.

Otevři se lásce a představ si, jak jí záříš na všechny bytosti, i na partnera. Naprosto, bez společenských konceptů a pocitů viny, se otevři potěšení, lásce a svému tělu. Tvé tělo i mysl se naplní energií a krásou. Zkus cítit každou buňku svého těla, jak je plná lásky. Většinou pak i muž zjistí, že se vlastně chce milovat, a do hry se zapojí. Jinak si alespoň sama užiješ lásku a potěšení.

2. Jdi přímo na věc

Pokud máš chuť muže motivovat k sexu, i když on zrovna nemá chuť, tak nekomunikuj s jeho mozkem, ale přímo s jeho penisem. Polož mu ruku na penis, chytni ho s láskou a můžeš třeba rovnou pokračovat orálním sexem. To spustí v mozku muže naprosto odlišné procesy než rozhovor o sexu. 😉

Z tvé otázky vyplývá, že tvůj partner je patrně, jako většina lidí v dnešní době, příliš zaměstnán svými představami a myšlenkami, které mu brání, aby více prožíval své tělo a svou sexualitu.

Jak na sex, když partner nechce?

Dále, co by mohlo pomoci je také dostat partnera více do těla – nejlépe pokud ho přiměješ ke sportování, posilování či jiné činnosti zaměřené na tělo.

Někdy bývají příčiny chybějící či střídmé sexuality hlubší; vyhýbáme se tělesné intimitě, protože v nás otevírá něco, s čím se bojíme konfrontovat. V mnoha kulturách a tradicích byla sexualita využívána jako nástroj duchovního rozvoje. Souvisí tak také s rozpouštěním ega a dalšími tělesnými a duševními procesy, které přesahují naše běžné porozumění světu. K tomu nám naše kultura nedává mnoho „vzdělání“, a tak můžeme být určitými prožitky zaskočeni, nedávají nám smysl, a jako obrana se sexualitě uzavíráme.

Svou roli může hrát i stud a pocit viny, které nám odmala byly s naším tělem, a obzvlášť jeho intimními částmi, spojovány. Tato naprosto neužitečná, hluboce vkořeněná přesvědčení (často tak hluboce, že si jich ani sami nevšimneme, a myslíme si, jak jsme sexuálně svobodní…) často tlumí opravdovou vášeň a hlubší intimitu v našem životě, dokud se jimi nezačneme vědomě zabývat.

Co konkrétně je to u Vás nelze říct na 100 %. Pokud nezaberou výše zmíněná doporučení, můžete ke mně také přijít na individuální konzultaci. Někdy opravdu stačí upravit pár „maličkostí“, o kterých jsme nevěděli a nikdo nám o nich neřekl, a vztahová dynamika se zásadně změní. Jindy je třeba poodkrýt hlubší souvislosti a léčit duši a tělo, než se otevře do hlubší roviny prožívání i milování. Procházíme takovými milníky na společné cestě.

Často krize ve vztahu bývá pozvánkou k tomu, abychom se nějak nově poznali a vstoupili do další, hlubší roviny spolu-bytí. Obrousili něco ze svého ega a více se otevřeli do lásky. A někdy se otevírá a snaží pouze jeden partner, nebo i když se snaží oba, nelze ani po dlouhé době vytvořit souznění.

Doporučuji nejprve vyzkoušet všechno možné, počkat, a když se stále nic nemění a jeden, či oba partneři, se spíše trápí, může to být i případ, že jednomu či druhému bude lépe s někým jiným nějak jinak. Rozchody jako lék na krize rozhodně nedoporučuji, ale je i celá řada případů, kdy je vědomý rozchod opravdu osvobozující, a oběma partnerům umožní novou, krásnější cestu životem.

Jak už jsem psala, takto „na dálku“ v žádném případě nelze určit, co je váš případ…

Držím palce 🙂

Denisa

Denisa Říha PalečkováMgr. Denisa Říha Palečková, CSB

Mezinárodně uznávaná učitelka v oblasti partnerských vztahů, vědomé sexuality a celostních masáží.

Je certifikovanou lektorkou Sexological Bodywork a společně s Richardem Vojíkem zakladatelkou této profese v ČR. Je známá především díky sestavení celostní smyslné masáže, která se u nás rychle rozšířila pod názvem tantrická masáž.

Spoluzakladatelka a tvůrkyně centra masáží a osobního rozvoje Tantra Spa Prague. Její kurzy jsou oblíbené díky láskyplnému přístupu, humoru a především díky praktickým a účinným metodám, které od roku 2002 pomohly již několika tisícům jednotlivců i párů ke šťastnějšímu a naplněnému životu.
www.denisapaleckova.cz / www.tantraspa.cz

Další články v kategorii

Sexualita a intimita
Přidejte se do diskuze
  1. Mayra napsal:

    Dekuji za odpoved, je to pekne napsany clanek:-), zkusim to:-). Totiz oni i muzi kolisaji s temi chutemi, stejne jako zeny:-).

  2. Lenka napsal:

    Dekuji za odpoved.. Je pravda ze me trosku pobavil dotaz, protoze 1-2x tydne je pro me raj, u nas mame podobny problem, jen s tim rozdilem, ze se milujeme tak 1x za mesic.. Je to pekne, predehra je vetsinou kratsi nez bych si predstavovala, ale jak pise uz autorka, jsem z toho priserne frustrovana.. Tak snad neco z techto rad zabere…

    • Denisa Palečková napsal:

      Další krok, který jsem v článku nezmínila, je ale velmi účinný a nepotřebujeem k tomu nikoho kromě sebe, je SEBE-LÁSKA a kultivace vlastního poěšení v tom nejširším slova smyslu. Zkrátka tím, že poskytuji svému tělo radost rozkoš: tancem, plaváním, masážemi. Sama se s láskou a pozorně dotýkat svého těla, když se krémuji/ olejuji. Tím „učíme“ své tělo láskyplné péči a radosti, a ono ji pak začne magicky přitahovat! Ale začínáme u sebe. Přijde nám to jako ztráta času, láskyplně se dotýkat sama sebe při mazání se pleťovým mlékem…? Tady je třeba začít a změnit případně postoj. Starat se o své tělo, aby bylo láskyplně opečované a šťastné – a my jsme samy sobě vždy „při ruce“ 😉

      Někdy lze vylepšit klima ve vztahu už tímto, a další inspiraci najdete v mém článku zde: http://zenyzenam.cz/jak-na-sex-kdyz-partner-nechce/

      A pokud nic z toho nezabírá, možná je to opravdu otázka, zda si nedopřár láskyplnnějšího partnera? Ovšem i v tom, abychom ho našli, začínáme samy u sebe. Když se milujeme v tom nejhlubším slova smyslu – sama sebe – tak lásku přitahujeme. Pokud k sobě máme negativní postoj, přitahujeme partnera, který nás bude odmítat. K tématu sebelásky více u mé kolegyňky Lucky… 🙂

      • sona napsal:

        Milá Deniso, ano proč si nedopřát laskyplnejsiho partnera, na to přijde mnoho žen, ale kde takového najít? K hledání jsem se rozhodla už dávno, ale je mnoho muzu jen sexuchtivych, nebo penezchtivych, s chováním opravdu hroznym a poznat je má jedine plus, abysme věděly komu se máme zdaleka vyhnout. Solidní chlapi jsou dávno zadaní a bohužel jsou tak solidní, ze se kvůli nám nerozvedou .

  3. a. napsal:

    tak ja mám podobný problém, ale keby som chcela „ísť priamo na vec“, tak nedopadnem dobre =D keď nemá chuť, tak skrátka nemá a raz sa mi stalo, že keď som ho aj „presvedčila“, bol z toho nakoniec nešťastný, že veď on to vlastne nechcel!!! no nezastreľte ho =)ale môj drahý je zase celkovo „špeciálny prípad“ =D

  4. Zuzana Prokůpková napsal:

    Moc pěkné,ale já mám přesně opačný problém.Mám úžasnéko partnera a v milování je naprosto dokonalý a pozorný.Jen já jsem jaksi chladná a jeho každodenní pokusy o sex,jsou jen zcela ojediněle vyslyšeny.Co s tím?Přála bych si mu dát více,ale už jen pocit,že se k něčemu nutím mě drží zpátky.

  5. B. napsal:

    Zuzano, zkuste se s ním domluvit, že se „dnes budete jen mazlit“ a uvidíte. Vyzrajete možná sama na sebe 🙂 (mám vyzkoušeno)
    A v teple!
    Ale každopádně frekvence „chuti“ je často u partnerů různá, s tím nic nenaděláte a vlastně Vy jste takto trochu ve výhodě 😉

  6. Zdenka napsal:

    Taky jsem byla v podobné situaci – mohla jsem dělat nebo nedělat, co jsem chtěla a nic nepomohlo (měl jinou – chudák, asi jí nechtěl být nevěrný s manželkou). Pak jsem já měla ze sebe špatný pocit – proč jsem ho vůbec k něčemu přemlouvala a snažila se? Ale naštěstí byl „slušný“ a rozvedl se se mnou, mohl mě klidně podvádět a trápit dál! Teď mám strach se s někým seznamovat.

  7. Radunka napsal:

    Deniso, máte pravdu, začít u sebe je vždy to nejdůležitější. Sex totiž v sobě odráží všední život a všechny maličkosti. Je to naše zrcadlo vztahu a výchovy. Také jsem si to musela nejdříve přiznat. Nejde mít z manžela, kterého celý den přehlížíme, peskujeme, nebo ignorujeme v noci milence na jedničku. I muži vnímají detaily v chování, v zlozvycích žen. A na druhou stranu nelze se odevzdat muži, na kterého mám vnitřní vztek ať už proto, že čůrá do umyvadla nebo pro to, že je lenoch… Nejlepší je najít svoje chyby, pokusit se je odkrýt a najít sílu říci svému partnerovi do očí co mi vadí v běžném životě. Pak je totiž sranda vyjádřit, co mi dělá hezky. A pak přijde i krásný sex. Tak to jsem zase po letech nespokojenosti v sexu zjistila já a je to lepší. Pracujme na sobě! 🙂
    Radunka

    • MK napsal:

      Vím, že je to už tři roky starý komentář, ale měla bych k němu dotaz, spokojenost v sexu u vás nastala se stejným partnerem nebo jste ho změnila a pracovala zároveň i na sobě? Děkuji!

  8. Helena napsal:

    Hm… Skvělý článek. A co když je to u nás trochu jinak? Náš vztah prochází dost obtížným obdobím, které vypadá až příliš krizové na to, aby skončilo jinak než rozchodem. Přesto sex je jediná věc, která u nás funguje – máme to oba moc rádi, věnujeme se jeden druhému, pořád se v tom učíme, zlepšujeme… Ale vlastně to není zas tak idylické – mám problém dosáhnout orgasmu. Vlastně se mi to nejspíš ještě nikdy nepovedlo. Jak je to tedy s tím sexem jako zrcadlem života? 🙂

  9. Mirka napsal:

    Děkuji za krásný článek. Jsem v dost podobné situaci. Jsem vášnivá,miluju se velice ráda. Manžel dříve také,najednou nechce, věčně mě odstrkuje, přijdu si hrozně, kolikrát poníženě. Říkám si,to snad není možné, tolik mě miloval, pořád se mnou chtěl spát,až toho bylo na mě moc a teď tohle? I kdybych lítala jako Batman v Kameňáku :-)))), není mi to nic platné, když o tom mluvíme, je stále unavený, ale veškerou aktivitu si vymýšlí sám a stále někde něco kutí. Navíc si už dlouho přeje miminko, když jsem poznala,že je i můj čas, tak se mnou spí jednou za měsíc. Možná si myslí,že děti nosí čáp :-))). Nerozumím tomu a je mi z toho vážně smutno. Protože milování mě nabíjí neskutečnou energii a radostí ze života. A to mi teď vážně chybí. Jinak si moc rozumíme ve všem,ale tohle prostě nevím,jak vyřešit.

  10. Dasa napsal:

    No reknu vam ja vam zavidim sex 1 tydne , co bych za to dala jsem s pritelem tak rok a pul ztoho pul roku krasa milovani nadhera a ve vsem jsme si rozumeli a pak najednou sek ! Ted uz je to vice jak pul roku a sex zadny ikdyz se snazim ho svadet atd. Vzdy me odmitne , vymlouva se na stres ale mi je tak divne tolik bych zas chtela usinat v jeho naruci .

  11. X napsal:

    Taky mám pocit, že touto potřebou doma spíše obtěžuji.-)

  12. Martin napsal:

    Doufám že vám nebude vadit že vám sem píše chlap, mám stejný problem jako vy partnerka mě také stále odmítá, sex jednou za měsíc je velice výjmečný stav, a probíhá to tak co nejrychlej se udělej ať mám klid, žádný líbání, předehra prostě nic. Když se k ní přitulím v posteli tak se mě zepta co zase chcu. Když dojde na nějakou hádku tak mě vyčte že jí mám jen do postele o tom fakt nevím co si mám myslet. Když si pustím nějaký porno s myšlenkou že by jí to mohlo navnadit tak se dozvím že jsu prasák 🙁 Tak nevím jestli jsem si špatně vybral ale už je to fakt zoufalý máme spolu 5letýho syna a rozbíjet rodinu nechci a nevěra by nejspíš taky ničemu nepomohla kéž by to bylo jak před léty…

    • Katka Svobodová napsal:

      První mne napadlo, jak se zapojujete jako otec? Když je žena na všechno sama a pracuje „jen“ kolem celé rodiny a ještě v práci, potřebuje se zregenerovat – ale nejdřív sama se sebou a pak s partnerem…
      A porno bych v takové chvíli vůbec nevytahovala, to je total odvádění pozornosti vás obou…

      • Jarda napsal:

        o víc než rok později ale nedá mi to – mám podobný problém jako Martin, přitom se máme rádi a ženu rozhodně nenechávám na vše samotnou, starám se o děti, často i vařím, prostě se snažím… ale na druhé straně prostě není touha a zájem o sex, přestože všechny ostatní věci fungují bezvadně a není důvod rozbíjet rodinu – stejně to je ale občas na pěknou depku

  13. Ajka napsal:

    … milé ženy,opravdu Vám stojí za to se před mužem ponižovat, doprošovat a trpět?
    My bychom měli být hýčkány, my bychom měli být rozmazlovány a pokud si to ten Váš trouba doma neuvědomuje, nevidím nic špatného v tom najít si to, po čem nejen Vaše roztoužené srdce prahne…
    Milujte samu sebe, začněte konečně žít
    a až rozkvetete, buď to ten Váš uvidí a nebo to ocení někdo jiný…přeji hodně štěstí

    • sona napsal:

      ano mate pravdu. taky me uz preslo doprosovani a ponizovani se a manzel nechtel nikdy za 20 let ani jednou. tak jsem s klidnym svedomim zacala hledat jinyho chlapa a s klidem jsem mu to na rovinu rekla a at si najde chlapa a prestane mj lhat. Aby se me nemusel ani dotknout vymyslel vsechno mozne co je na me spatne a proc se me stiti.

    • Jin napsal:

      To se nedá číst tak žencký sleduj te!Jsem 36 letý chlap má přítelkyně je o rok mladší máme 2 děti ty má ona z předešlého vstahu.Jsme spolu cca 2 roky na začátku sex báseň ted po dvou letech ona LEDOVÁ KRÁLOVNA!Upozornuji že se starám o 2 děti vařím a td.. To co dělají ženy má práce umožnuje bejt z 70% doma a slušný peníze!Každý den jí říkám jak jí miluji a děti taky.Co se týče sexu tak v Mohu pořád! Pro mě to problém není.Ale po 2 letech je problém u ní!A že mi říká jak mě miluje?Noo tak jednou za 14 dní a to přeháním.Chlapa jiného nemá to jsem si jist v podstatě jsem její druhý v životě a ten první ji bohužel zahnul.Já jsem spíše názoru že na všechno se příjde časem tak že jsem ženě nikdy nezahnul a dodržuji to Dodd dobře no ale ted mám problém protože toužím po ní kupuji jí dárky starám se a nic.Když jí to řeknu že mám na ni chut tak já jsem tak unavená nebo hlava páteř a td… a když konečně ano tak jen jednou a krátce pak to dostane a já mám zase útrum.Tak ted říkejte zda je tohle normální jo jinak madračka nejsem v sexu jsem zdatný a předehry dlouhé tam prostě problém není i prý jsem jediný chlap kde se ona udělá po každé.Jinak tady ještě poradím ženckým normálně mu tam hrábně te a hrajte si ono se nám to v tom mozku přecvakne neboj te:-) pro mnichy pomáhá Kotvičník mám to jako chlap testlé to je nahoře pořád a ještě chutě.Ale nezabere to po prvním čaji ale tak na po páté to začíná 🙂

  14. ira napsal:

    Já jsem s přítelem 2,5 roku. Miluji sex, ale přítel mě taky často odmítá. Má děti ve střídavě péči, takže je to náročné.Bydlíme momentálně u jeho rodiCu. A Chvíle kdy jsou děti venku nebo spí zrovna u kamarádů prostě nevyužije. Romantická rána….v podstatě nejsou, spí až do 10, půl 11. Predvcerejskem mi řekl, že už zase chci sex – a to byl před týdnem a to tak 5 min i s předehra (ta už taky nenebývá). A včera mě odmítl opravdu dost kruté 🙁 nevím co si o tom myslet a co dělat.

  15. Jana napsal:

    Ach jo tohle zazivam taky a to je Mi 23 priteli 28 jsme spolu necele 3 roky a sex maximálně 1, 2 za dva mesice a to jen z mojí strany , cítím se straně uz poníženě vubec ne jak mladá žena on se sennou otom ani bavit nechce podle nej je to normální

    • nosema napsal:

      Tak kdo to nezažil nechápe, bohužel štíři to mají těžké protože jsou smyslní.To co píše Martin,Jin a teď i já je skutečnost najednou změna v ledovou královnu a třepe se jak osika když bych něco chtěl(DEPRESE).Zkoušel jsem všechno možný ale momentálně už můžu jenom říct tfuj tajbl velebnosti.Totální odcizení a pláč.Budu se hold muset poohlédnout jinde protože tohle byl opravdu 2 letý očistec a už toho mám plné zuby.Celibát držet nehodlám.

  16. Olina Vojtechova napsal:

    Ahoj my jsme z manzelem 28 let stoho letos 25 let manzele.Do tetka bylo vse supr posledni dobou si manzel stezuje ze je unaveny a nema chut na sex.Je mu 45 .Nekdy mluvi jak duchodce ze ho vse boli a vecne si stezuje ze je starej(chlap v nejlepsich letech).Nevim si rady jestly uz ho nepritahuji nebo se opravdu citi tak stare.Uz to asi nebude nikdy takove jako za mlada.

  17. Romana napsal:

    No my s tím bojujeme asi tak rok, letos jsme 10 let manželé. U mě se stalo hodně změn za poslední rok a šla i váha nahoru. Konečně po všech těch výhybkách a stavu, kdy mi jako musí oplatit orgasmu, dokázal říct, že kdybych zhubla, tak by se mnou spal. Co dodat. Ted jsem ve stvu, kdy z absolutního štěstí, jsem spadla na zem. Nečekala jsem to. Sama si uvědomuji, že jsem přibrala, a ne málo. Ale prostě jsem tomu dávala čas, až vše to co se teď děje se usadí. Nepřijde mi smyslem honit se za dokonalým tělem. A druhá věc je ta, že mi říká, ale já se bavil o sexu, ne o vztahu. Ale já nemohu mít vztah bez sexu, to je pro mě nepředstavitelné.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.